Тости з гумором

Тости з гумором

Багатий бізнесмен вирішив одружитися і звернувся в шлюбну контору, щоб йому підшукали даму з вищого суспільства.
– Красиву, природно? – поцікавився шлюбний агент.
– Звичайно. Таку, щоб про неї можна було сказати, що вона ніби зійшла з картини, – уточнив своє бажання бізнесмен.
Після того, як бюро організувало йому зустріч, він увірвався в шлюбну контору, бризкаючи слиною від обурення:
– Я ж вас просив: красиву, як на картині. А кого ви мені підсовуєте: вуха, як лопухи, ніс лізе на губу, косі очі.
– Сер, не треба так шуміти, – звернувся до нього один з агентів. – Це ж справа смаку. Кому подобається Рафаель, а хтось і без розуму від Пікассо.
Так вип’ємо ж за різноманітність смаків.

***

Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить змія.
Змія думає:
– Вкушу – скине!
Черепаха думає:
– Скину – вкусить!
Так вип’ємо ж за вірну жіночу дружбу, яка допомагає долати всі перешкоди!

***

Сільський двір. У кутку півень активно доглядає за курочкою. А в цей час на ганок виходить грузин. У нього в руці кульок насіння, які він ліниво гризе. Потім він набирає жменю і кидає на землю. Півень, помітивши насіння, залишає свою подругу і приймається їх клювати. Грузин, побачивши цю сцену, сумно похитав головою: «Не дай Бог так оголодати»!
Пропоную випити за достаток!

***

У однієї вже немолодої жінки запитали, чи пам’ятає вона свого першого чоловіка. «Чоловіка – не пам’ятаю, коли – не пам’ятаю, але пам’ятаю, що… шарман!”. Давайте ж вип’ємо за те, щоб всі наші чоловіки, незалежно від імені та інших обставин, були ну просто шарман!

***

Закоханий приносить три квитки в кіно.
– Навіщо три? – здивувалася подруга.
– Як навіщо? Для матері, для батька і для брата твого.
Вип’ємо за вміння чоловіків домагатися усамітнення!

***

Екскаваторщиця Маша рила котлован і відкопала гробницю єгипетського фараона. Кришка саркофага зрушила, і Маша побачила молодого красивого принца. Він був, як живий. Маша не витримала і поцілувала принца. І сталося диво – принц ожив. – Як віддячити тобі, Маша? – запитав молодий фараон. – Хочеш, я виконаю сім будь-яких твоїх бажань? – Не треба мені сім бажань, – сказала Маша, краще одне бажання, але сім разів… Фараон погодився, але на п’ятому заході помер. Так вип’ємо ж за екскаваторщицю Машу, що не дала відродитися рабовласницького строю!

***

Зустрічаються дві подруги.
– Ти щаслива з чоловіком? – запитує одна з них.
– Я така щаслива… ми так міцно любимо один одного, що вже кілька разів відкладали розлучення…
Вип’ємо за міцну любов!

***

Жінка створена зробити чоловіка щасливим, де б цей нещасний не ховався. Так вип’ємо ж за те, щоб наше щастя нас завжди знаходило!

***

Зібралися жінки на Міжнародний конгрес. Три дні говорили-говорили, без всякого порядку денного, сварилися, сперечалися … нарешті, постановили.:
1. Всі мужики сволоти.
2. У шафі мало місця.
3. Носити абсолютно нічого.
Давайте вип’ємо за те, щоб наші жінки ніколи не прийшли до таких висновків.

***

В одному з судів слухалася справа потерпілої.
– Ви стверджуєте, що обвинувачений витягнув гроші прямо з вашого ліфчика? – запитав суддя.
– Так, Ваша честь, – відповіла потерпіла.
– Так чому ви не чинили опір? – здивувався суддя.
– Я ж думала, він з добрими намірами, – знизала плечима засмучена дівчина!
Так вип’ємо за чоловіків з добрими намірами!

***

Я пропоную тост за зелених! Думаєте, цей тост присвячується жабам? Ні! І не Грінпісу! Цей келих я хочу випити за те, щоб у нас було багато-пребагато зелененьких! Коротше кажучи, за бакси, яким би було тісно лежати в наших кишенях і ми їх зберігали у великих-пребольших мішках в льосі… Але щось я розмріявся, розбалакався, адже вже давно пора випити! За зелені!

***

Щоб показати, що він не тринькає бюджетні кошти, мер поставив на свій «Ламборгіні» газовий балон. Так вип’ємо ж за розумну економію!

***

Стара жінка вирушає на той світ і думає, куди їй піти: в рай чи в пекло? «Звичайно, в раю добре, клімат, зате в пеклі суспільство, чоловіки знову ж». Як розумієте, гарне суспільство примиряє з незручностями життя.
Давайте вип’ємо за приємне суспільство приємних чоловіків!

***

Чоловік в Одесі гальмує таксі і просить відвезти його на Малу Арнаутську. Сідати. Різкий старт, потім проїжджають трохи і різко зупиняються. Водій відкриває дверцята: “Мала Арнаутська!”. Чоловік у подиві: “чому відразу не сказав?”. Водій пояснює: “а я подумав, ви з шиком хочете”.
Вип’ємо за чоловіків, які люблять все робити з шиком!

***

Йшли одного разу по лісі Оленка і її братик Іванко. Захотів Іванко Водиці випити, дивиться-сліди від копит на землі, а в них вода.
– Поп’ю з кінського копитця, – каже Іванко.
– Не пий, – відповідає Оленка, – лошам станеш.
– Поп’ю з коров’ячого копитця, – твердить Іванко.
– Не пий, – відповідає Оленка, – телям станеш.
– Поп’ю з козлиного копитця, – уперся Іванко.
– Не пий, – відповідає Оленка, – козеням станеш.
Не послухався Іванко, напився з копитець вдосталь, і ні в кого не перетворився. Тільки животом потім з тиждень маявся. Так вип’ємо за те, щоб ніколи не напиватися до втрати людського вигляду!

***

Іду я якось вночі по парку: місяць, зірки, і хлопець з дівчиною цілуються на лавці. Іду в інший раз: Місяць, Зірки… і той же хлопець на тій же лавці цілується з іншою дівчиною. Йду наступного разу: Ніч, Місяць, Зірки… і той же хлопець, на тій же лавці вже з третьою дівчиною.
Так вип’ємо ж за сталість чоловіків і мінливість жінок!

***

Студент йде на іспит. Думає: «Здам – нап’юся, не здам – нап’юся». Купив пляшку. Сунув в кишеню піджака і пішов здаватися. Витягнув квиток Викладач… :
– Що це у Вас в кишені?
– Так, нічого.
– Ні вже, ні вже! Діставай.
Студент дістає пляшку, викладач – стакан. Наливає собі і залпом випиває:
– Добре. Солоний огірок є?
– Ні.
– Жаль. А могло бути «відмінно», – заповнює викладач заліковку.
Вип’ємо за правильний підхід!

***

Зустрілися дві подруги:
– Ти що така засмучена?
– запитує одна.
– Та ось, одна подруга сказала, що я дурна.
– А ти не бери собі в голову, – заспокоює її подруга, – знайшла кого слухати. Вона взагалі не має своєї думки, тільки повторює, що всі кругом говорять!
Давайте вип’ємо за чуйних подруг, які вміють заспокоїти!

***

Посеред озера в човні сидить мужик, рибалить. Довго сидить… Не клює.
– Боже, – злетів мужик, – пішли ти мені хоча б одну велику рибу!
Спливає тигрова акула:
– Ну і…?
Так вип’ємо ж за грамотно складене технічне завдання!

***

Розподіл чоловіків і жінок має відбуватися за таким принципом: кожній – за здібностями, кожному – по праці. Не будемо пити за наших здібних жінок. Давайте краще вип’ємо за чоловіків-трудоголіків!

***

Яка різниця між вірним і невірним чоловіком? Величезна. У вірного бувають іноді докори сумління. Так вип’ємо ж за те, щоб докори сумління не мучили вірних чоловіків!

***

Дівчина йшла вулицею і почула за собою кроки. Озирнувшись, вона побачила красивого хлопця. Озирнулася ще раз-він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася втретє – його вже не було…
Так вип’ємо за те, щоб у місті вчасно закривали каналізаційні люки!

***

Стоїть баран біля берега річки і дивиться. Раптом під’їжджає шикарна машина, і з неї виходить шикарна жінка. Баран стоїть і дивиться.
Красуня роздягається, баран стоїть і дивиться.
Жінка купається – баран дивиться.
Красуня виходить з води – баран дивиться, жінка одягається – баран все дивиться. Вона їде. Баран продовжує дивитися.
Вип’ємо за те, щоб наші чоловіки не уподібнювалися таким баранам!

***

Динозаври – він і вона – дивляться один на одного. Він їй ніжно: «У-у-у». Вона заперечує: «Н-е-е-у-у!» І так тривало багато років. Він не витримав:
– Ду-р-А-а, так адже вимремо ж!
І адже вимерли! Так вип’ємо за гарне обходження, взаємний потяг і за дітонародження!

***

Знаєте, чим казка відрізняється від реальності? Казка — це коли одружився на жабі, а вона виявилася царівною. А реальність — це коли навпаки.
Так давайте ж вип’ємо за те, щоб наше життя було схоже на казку.

***

Один мудрець сказав: «Не будь настільки сухим, щоб зламатися. Але не будь і таким мокрим, щоб тебе вичавлювали, як ганчірку». Вип’ємо за те, щоб на нашому святковому небосхилі була мінлива хмарність, але без опадів, з температурою повітря близько нуля і температурою води в пляшках від 30 до 40 градусів!

***

По пустелі йде чоловік, який просто помирає від спраги. На його шляху стоїть людина і продає краватки:
– Купи краватку!
– Навіщо мені краватку, я купив би у тебе хоч ковток води.
І пішов він далі. Довго йшов, раптом на його шляху зустрічається ресторан. Чоловік, не відчуваючи під собою ніг, спрямовується до цього ресторану, а на його дверях висить табличка: «Без краватки вхід заборонено».
Хочу випити за завбачливих чоловіків!

***

Чоловік і дружина, що стоять біля вікна, ведуть розмову:
– Бачиш, який чоловік турботливий у когось – навіть сам білизну з мотузки знімає, – каже дружина.
– Турботливий-то турботливий, а білизну, між іншим, він знімає наше, – відповідає чоловік.
Так вип’ємо ж за уважних чоловіків!

***

Одного разу, в недалекому нічному поїзді Мілан-Рим, в одному купе опинилися мила італійка і молодий американець. Красива дама запропонувала молодому чоловіку, щоб скоротати час у дорозі, розповідати цікаві історії. Оскільки це була її пропозиція, вона, природно, розповіла першу історію.
Ось вона. Давним-давно в непогожу Дощової ночі до відлюдника постукала юна діва. Вона була прекрасна, вся в білому, і відлюдник надав їй свою малу келію, а сам пішов ночувати в хижі.
Через деякий час у воротах відлюдника пролунав стукіт, і юний гарний лицар попросив у відлюдника притулку. Відлюдник сказав йому:
«Я бідний і в єдиній моїй келії знаходиться юна діва. Ви можете розділити з нею кімнату або ж заночувати в хліву з ослом».
На це лицар відповів: «Я лицар!» – і залишився ночувати в хліві.
Минула ніч. Лицар запитав вранці у відлюдника поїсти. Відлюдник усміхнувся: «Пане, ви осел! Поїжте вівса”.
Молодому американцеві ця історія здалася смішною, він розповів прекрасною синьйорі масу інших цікавих історій і анекдотів, а вона йому.
Дорога пролетіла швидко, а коли поїзд вранці прибув до Риму, синьйора подарувала юнакові маленький срібний долар. Американець здивувався і запитав: «Чому?”,- а красуня щиро розсміялася: “купіть на цей долар вівса”.
Так вип’ємо за те, щоб нам ніколи не дарували маленький срібний долар!

***

Суддя:
– Підсудний, поясніть суду, чому ви три рази поспіль грабували один і той самий магазин?
Підсудний:
– Розумієте, громадянин суддя, перший раз забрав я там дружині сукню, а потім вона мене ще кілька разів змушувала його міняти!
Вип’ємо за наполегливість наших дружин!

***

Розповідають, що коли Бог ліпив людей з глини, у нього залишилося багато запасних частин. В одному кутку лежали довгі ніжки, коротка спідничка і ляскаючі віями очі. Коли Бог відвернувся, все це захихикало і втекло пити каву – так з’явилися секретарки.
В іншому кутку лежала краватка, стільниковий телефон, строгий костюм і дипломат. Коли Бог відвернувся, костюм зав’язав краватку, взяв дипломат, поговорив по телефону, пробасив :«Скоро буду», – і пішов у невідомому напрямку. Так з’явилися начальники. А в третьому кутку лежала велика купа мізків, багато волосся і джинси. Коли Бог пішов на обід, все це стало і задумливо побрело до найближчого комп’ютера – так з’явилися програмісти.
Так вип’ємо ж за нашого ювіляра, представника самої інтелектуальної професії!

***

Якийсь жартівник дістав під Новий рік шубу і бороду Діда Мороза. Вбрався і, радіючи, що може потішити дружину, подзвонив у двері своєї квартири. Дружина відкрила і, не встиг він вимовити слова, кинулася йому на шию, стала гаряче цілувати і захопила в спальню. І там, як божевільна, віддалася з “Дідом Морозом” пристрасній любові. Скориставшись маленьким перепочинком, чоловік скинув накладну бороду і вуса. І тут він почув голос дружини:
– Ну треба ж, це ти! А я тебе зовсім не впізнала!
Так піднімемо ж тост за справжніх чоловіків, які вміють влаштувати свято і своїй дружині!

***

Якщо гора не йде до Магомета, то Магомет йде до гори. Якщо чоловік, який вам подобається, не помічає вас, займіть у нього багато грошей, щоб він тільки про вас і думав. А вип’ємо ми за щедрих чоловіків!

***

Бабуся повчає онуку:
– У кожної дівчини повинна бути в житті тільки одна велика любов.
Внучка цікавиться:
– І як, була у тебе велика любов?
– Звичайно. Все життя любила військових.
За єдину в житті любов!

Оцініть статтю
ВІТАННЯ